Quando Aprendemos a Enxergar

Um dia você achou estar cansado quando na verdade estava era exausto de tudo e de todos e todas aquelas músicas reverberando sua mente. Você farreou pra caralho até seu fígado ir pra merda e não satisfeito, fez ele ir ainda mais pra merda, como se estivesse o desafiando pra uma briga de digladiadores insanos em busca de uma morte indolor. Havia uma certa incerteza de que todos que se diziam certos estavam errados. Batia na máquina incessantemente escrevendo asneiras se achando o grande gênio da literatura atual, escrevendo poeminhas de amor pra passar a rola em uma ou outra menininha. Atualmente tem fugido delas (as mulheres), e não se sente mal com isso. Comeu outra noutro dia, digo, noite, daquelas regadas à farra e cocaína, ela passou o telefone, você anotou e nunca retornou de volta. Você a jogou no lixo assim como um escritor machão, durão das antigas, daqueles que fumam cigarros atrás de cigarros esperando pelo texto perfeito, se dividindo em subempregos, ganhando um salário por ...

seu terapeuta um dia olhou pra sua cara e te disse: “hey, você não tem mais jeito” e seu pai um dia olhou pra sua cara e te disse: “hey, você não tem mais jeito” e o mundo um dia riu da sua cara e disse que você não tinha jeito   apesar disso tudo você pensou: “ok, eu sei que não tenho jeito e é uma graça que eu esteja desajeitado” nada podia te derrubar naquele dia em que pensou nisso nem mesmo as ondas da praia em que estava e nem mesmo aquelas várias doses de vodka com energético de laranja que o melhor amigo do seu irmão tinha acabado de te dar e foi nesse dia que sua avó morreu e nem isso te derrubou   alguns anos se passaram e agora você está no tempo presente quase todos os dias estão com um sol do caralho e você corre alguns quilômetros todos os dias e isso não é exercício ou tentativa de estar em forma você visualiza cada metro que sua perna dá como se fosse um metro mais longe de si mesmo e cada quilômetro per...

se você parar pra pensar bem a gente não conhece muito além de dois ou três palmos a frente dos nossos olhos por favor não julgue que você conhece a vida melhor ou pior do que eu temos cada um as suas experiências e se eu bato esse texto sozinho às 11 e 30 da manhã entenda que já passei por coisa bem pior do que agora beleza até que eu não sou tão complicado assim espero que você tenha me entendido sou simples na essência da palavra “simples” gosto das mesmas coisas que você gosta a diferença é que já perdi o medo de dizer isso e você ainda não relaxa, sua hora chega como a minha chegou e suas paixões e suas entregas ficarão gratas em saber que ainda existe alguma coisa batendo dentro do seu peito

E geralmente nos dias tristes e/ou cansativos em que tudo se manifesta do jeito contrário que deveria ser. Do contrário muitas vezes do que vem sendo. Geralmente nesses dias você esquece dos seus pensamentos de antes. E fica completamente tomado por uma fúria semelhante à irracionalidade. O que dizer, já que basicamente, tudo foi dito? Já bati no meu peito um dia dizendo que eu aguentava os problemas nas minhas costas, tentando mostrar que aguentava, como também já passei dias chorando abraçado numa garrafa de cachaça, e o que posso dizer é que hoje sou calejado, apanho com absoluta certeza, mas consigo bater de volta, e não importa em que velocidade ou intensidade eu bata, o importante é sempre bater. Mesmo que seja pouco. Ou praticamente nada. Eu tô lutando. Tô lutando contra mim mesmo. Que na verdade sempre foi meu pior inimigo. Num tempo muito distante existiu uma tartaruga que todos zombavam pela demora pra chegar nos lugares. Haviam vários coelhos de várias cores, laranja...

quando ninguém mais se importar e todas as luzes estiverem de fato apagadas e todo conhecimento ser completamente inútil e todas as vidas insignificantes os textos já não terão mais sentido e a vida perderá todo o seu efeito ninguém mais dirá aquilo que todos estão dizendo e tapas na cara não terão consequências ou resultados tudo implicará numa nova era em que o caos ira sugar tudo que seja vida pessoas adormecidas não acordarão mais e destruição em massa será recorrente tudo será dor e vontade de morrer as pessoas não irão mais sorrir por décadas nenhuma inspiração poderá nascer de mente nenhuma otimismo será uma palavra no dicionário e todas as crianças irão gritar de dor ao nascer pois a vida é sofrer e Schoppenhauer estava certo o tempo todo melancolicamente falando irão dizer que eu, Carlos Reis, estava certo finalmente não existirão celulares ou tecnologia e toda a arte será efêmera num fundo de uma garrafa reside um resto de esperan...

Pai você foi no show do Pink Floyd cover com meu irmão mas nunca comigo você ensinou meu irmão a dirigir mas eu não você pagou faculdade e cursos pro meu irmão enquanto eu tive que estudar pra ganhar uma bolsa integral   Pai você estava presente quando meu irmão tomou seu primeiro porre e ajudou ele com a ressaca enquanto eu enchi a cara e fiquei sozinho querendo morrer no dia seguinte com a cara no vaso sanitário você fumou um baseado com meu irmão quando ele tinha 15 anos enquanto comigo você mal saia pra beber   Pai espero que entenda que nossa relação é distante (e sempre foi) e fico feliz que esteja tentando recuperar um pouco o tempo perdido mas me incomoda muito o fato de que agora, temos pouco tempo você, assim como eu, sempre se disse imortal mas eu sei que você vai morrer e esse dia está cada vez mais próximo a cada minuto que passa a cada cerveja que você toma a cada estresse que você passa  ...

Me falaram que faz mal pro estômago ter remorso e sentir raiva das pessoas Mas porra Angélica, porra, você levou minha dignidade, meu amor próprio, minha vontade de dizer "eu te amo" e a geladeira, o fogão, minha juventude, minha garrafa de vodka, meu creme facial, meu MP3, meus amigos, minhas xícaras de chá Sim, e tudo mais Mas porque, porque e principalmente, pra que? pra que levar meu Nintendo Wii? Você nem gostava dele, e ameaçou jogar ele na parede (lembro disso) Desculpe, mas eu te odeio por isso

Deus na concepção de cada um, e também na minha, esteve presente durante o percurso da minha vida e eu talvez nunca tenha percebido. Estava ocupado demais ficando doidão. E como eu gostava de ficar doidão. Puta que pariu, como eu gostava. Como naquele dia em que, caído no meio da rua Augusta, com as calças abertas e mostrando meu pau, bêbado feito gambá e sem força alguma pra levantar, e mesmo assim, nenhum carro passou por cima de mim. Tomei sim alguns chutes nas costelas, mas na hora nem senti. Era um grupo de rockeiros cabeludos, e tinha uma moça de cabelo vermelho junto. Gritavam algum coisa mas eu não lembro. Eu sei, eu sei que eu dizia que me amava pra caralho e que não precisava de ninguém. Mas a verdade é que eu tava mentindo. E eu sabia que tava mentindo. E hoje, sem garrafa e com a vida andando muito bem obrigado, se eu falar que não preciso de ninguém, estarei mentindo também. Escuta aqui bebê, nenhum homem é uma ilha. Não somos auto suficientes a este ponto....